Címlap › Forums › Általános

Viccek

sze, 2007-05-23 12:13 — Lacóka
A szöszi kétségbeesett arccal kérdezgeti a járókelőket. - Bocsánat uram, meg tudná mondani, mennyi a pontos idő? - Három óra múlt négy perccel. - Borzasztó, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és mindenki mást mond!
‹ Eladó TV vételi eszkök telek ›
v, 2012-02-19 23:54 — zizi06100

Olvastam ........ vicces pedig van aki komolyan gondolja

  Városi fiatalokat a földekre !!!   "Ráereszteni a városi fiatalokat a földekre, hogy intravénás nemzetihevületből, ábrándos parasztromantikából gazdálkodjanak, ebből max. egy észak-koreai szintű prosperitás várható el." A falusi emberek ma nagyáruházakban vásárolják meg azt az élelmiszert, amelyet egyébként a saját kertjükben is megtermelhetnek - mondta a miniszterelnök január 16-án, a Darányi Ignác Terv, a nemzeti vidékstratégia végrehajtási keretprogramjának bemutatóján. Tegnap olvastam egy posztot az AGRYA - Fiatal Gazdák Magyarországi Szövetségének tyúksegges kampányáról, amelynek kommentlistáján tag  egy hosszabb lélekzetű hozzászólásban foglalta össze, hogy az elképzelés, ami szerint a munka nélkül maradt, egészen másféle képzettséggel rendelkező embereket kormányzati kampányokkal vegyék rá a falusi gazdálkodásra, nem más, mint  parasztvakítás. tag ezt írta: "Egyébként emelje fel a kezét, aki a központi melegvizet felcseréli parazita kormányzóúr és bűnbandája küldő szavára a kerekeskútból feltekert jéghidegre. Oszt akkó' még nem beszéltem a hajnali négykori darafőzésről, mert legkésőbb ötkor már éhesen visít a gyesznyó, plusz a tehenfejés is úri muri, meg a tikok végibe turkálás is. MINDENNAP. Nem csak játszásiból, látogatóba. Mindennap. És nem lehet otthagyni a jószágot, ha pár napra elmennél barátokat vagy szülőket látogatni, mert mögdöglik. Amúgy is megdöglik, mert NEM ÉRTESZ HOZZÁ. Ha nem döglik meg, akkor az állatorvosi számlák visznek csődbe. Persze odáig is csak akkor jutsz el, ha lopod a tápot, mert hamarabb pusztulnak éhen. Ráereszteni a városi fiatalokat a földekre, hogy intravénás nemzetihevületből és/vagy ábrándos parasztromantikából gazdálkodjanak, na ebből max. egy É-Korea szintű prosperitás várható el."   "Egyvalaki nyer a bulin: Vityáék. Következőképp, bár a lista cseppet sem teljes: - röghözkötnek a jószággal (-> nem mész tüntetni, fideszest akasztani, nem mész te sehova, mert félted a tanyát az orzóktól, állatot etetni-gondozni kell) - megosztják a népet megencst, mert az "irigy mocskos parasztja" nem árulja el a hogykellt, pedig biztos simán beleférne egy pároldalas pdf-doksiba, hogy rajt legyen a telómon (-> nem mész együtt tüntetni, fideszest akasztani, mert fújparasztokkal nem) - beinvesztálsz a tanyába, nem jön be (mert nem értesz hozzá), elszegényedsz, kölcsönt veszel fel (-> nem mész tüntetni, fideszest akasztani, nem mész te sehova, örülsz, ha van mit enned, benzinre régóta nem telik) - elvágod magad mindenkitől, akit ismersz, persze beinvesztálhatsz műholdas zinternetbe (ld. előző pont), de egyfelől hülyének fognak nézni, amiért IRL farmvillezel, másfelől hülyének néznek, amiért elhitted narancsbolsiéknak a bármit (-> nem mész tüntetni, fideszest akasztani, nem mész te sehova, kivel is mennél, szégyelled magad, mert "parasztnak se vagy jó"). - fidesznyugger és egységsugarú tároltszavazatú jobbikos közben otthon örömködhet hogy jajdejó, mekkora mezőgazdasági hatalom vagyunk, hajrámagyarország (-> ugyanők köpnek le ha tüntetni és/vagy fideszest akasztani merészelsz) - nemhiábaszületettek-faktor élet- és vagyonvédelmi aspektusai. Elkerülhetetlen, hogy (ha szerencsés vagy) előbb-utóbb a rózsaágyásban megpihenjen néhány kormos (annyira szerencsés NEM LEHETSZ hogy megkíméljék a portádat). Bíróságra kerül, mint önvédelmi ügy? Akkor csúnyán megszívtad. Amíg előzetesben vagy, az asszonyodat megkínozzák-megölik, gyereket ha van, dettó, jószágot elhajtják, házat szétszedik. Mersz ölni? Biztos kézzel? Mert nem nagyon hatja ám meg a rablóurakat az Örkény-egypercesek felolvasása, zicher hogy csúnyán félbeszakítanak, enbaltáddal. Felkészültél arra hogy esélyesen bármikor (akár fagyott) földet kell ásnod? Mindezt kitörő örömmel és hálával amiért te és a családod a túlélő? Túlteszed magad rajta lelki megrokkanás nélkül? Van, aki igen. 5%-nak bejön. Nem viszi el a fagy a barackvirágot, nem zabálja fel a varnyú a vetést, seregély a szőlőt (szüret előtt két nappal), almát megkíméli a tűzelhalás vírus, zöldséget a fíreg, virágot a kórság. Még öntözni is tudtál (MINDEN este nyáron), moníliajárvány is szolid volt az évben. Gratula, epikus mértékű mákod van (jó, az pont nincs, ld. új drogtörvény), kérdés: van eladható terményed azon felül, amit elfogyasztottál? Bármibe lefogadom, hogy nincs. Mert túlfogyasztáshoz szoktál csecsszopó korodtól. Mert vásárolni sem tanultál meg. Mert nem elég a WU2 és a mosószappan. "Mert megérdemled". Mert nem a föld sója vagy, pubi, hanem egy fogyasztó. Úgy születtél, és papírpelusba burkoltak a kórházban. Fogyasztó. Aki legolcsóbban megvásárolható, röghözkötött, vidékre űzött Szavazónak állt be, önszántából, a hülye, megvezetett barma.   Oké, ne legyek ilyen negatív, mi van ha van eladható termény, túlélte ügyesen, a befektetéséből az első év már hozott pár százalék hasznot (még ha a kamatokra ráment a generációk óta gyűjtögetett örökség is). Ki nyer rajta? Megmondom: őkegyelmessége és őnemzetiméltósága nacsasszonyai. Bizony. Mert vérrel-verejtékkel, teljes eladósodással összehoztál nekik a vasárnapi asztalukra egy remek (valóban remek) tanyasi tyúkot, amit (jócskán bekerülési ár alatt, totális kényszerhelyzeted okán) pár forinttal olcsóbban vehettek meg, mintha mondjuk francia eredetűt vettek volna. Csak mondjuk a franciák kimennek tüntetni, meg politikust akasztani a parasztokkal, cserébe a francia parasztok sem sikítanak téeszt, ha szervezésről van szó, ami arról szól hogy nem lesz mindenkinek Lamborghini traktora, mert a 99% kapálni fog. Kapával. Mert annyi dolgos kéz tart el egy traktort. Meg ötször annyi egy cséplőgépet. Talán. Pedig lehet hogy MIND ért a traktorvezetéshez. Az is, aki sosem fog traktort vezetni. Mert nem az ő nevét húzzák a kalapból, azért csak kapálni fog doszt. Az úgy nem megy, hogy "lejön" ifiúr a fővárosból, hogyaszongya kell neki egy traktor. Megveheti, van eladó. John Deere, Lambo', Zetor... Mehetsz is vele traktorozni a naccságosurak (narancsbárók) földjére dolgozni, HA szívvel-lélekkel nemzeti együttműködsz (ez kb. azt jelenti hogy ingyé' dolgoztatnak, feudális jobbágynak való hierarchiában, és gunyoros pislogással elvárják, hogy visíts az őszinte örömtől, ha löknek eléd kenyérhéjat). Tüntetni. Akasztani. Rendszerváltást. A többit majd utána. Mindent a maga idejében. Lesz osztani való föld, elmúltharmincév politikusai abba fektették, amit nyomorunkon kerestek. Táplálja meg a gonosz vérük az anyaföldet mihamarább." Hát ennyi, el lehet rajta gondolkodni. Nem minden pontjával értek egyet, de összességében tanulságos. Úgy könnyű hobbikertészkedni, hogy mellette ott van a biztos állás, a biztos fizetés, amiből ki lehet fizetni a rezsit, a benzint, a ruházkodást, a gyerek iskoláztatásának költségeit, a nyaralást. Ám ha valaki városban marad munka nélkül, annak nyilván olyan szakmája van, az iparban, a kereskedelemben, vagy a szolgáltatásban, ami nem lenne keresett vidéken akkor sem, ha lenne vidéken munka. De ha feladja a városi lakhatását, eladja a lakását, és vásárol helyette egy falusi portát, akkor teljes egészében a gazdálkodásból kell megoldania a megélhetését, mert nem fog találni állást. Ez pedig nem fog menni, azok miatt a megfontolásra érdemes tényezők miatt, amik a fentebbi idézetben olvashatók. Ha pedig gazdálkodóként nem tudja megvetni a lábát, akkor nem marad más, mint elmenni "kegyelmesékhez" cselédnek, meg napszámba, meg ülni otthon a 22.000 Ft-os segélyből, és várni, hogy mikor kerül rá a sor, és dolgozhat néhány hónapot 47.000 Ft-ért, közmunkaprogramban.
k, 2012-02-07 19:28 — Karatekutyus

Móka miki

www.youtube.com/watch karatekutyus
sze, 2012-01-18 22:58 — Karatekutyus

vicc ami nem is annyira vicces

  - Mi a legnagyobb tévedés egy főnök életében? - Ha feleségül veszi a titkárnőjét, és azt hiszi, hogy utána is diktálhat neki. karatekutyus
h, 2012-01-02 17:21 — Karatekutyus

Mese

Vicces mesemondó Réges-régen, a televíziózás hőskorában esténként még a csinos, halk szavú bemondónők olvasták fel az esti mesét egy-egy meséskönyvből. A hölgyek igyekeztek gesztusaikkal, hanglejtésükkel visszaadni a történetek hangulatát, a szereplők tulajdonságait - mintha csak saját gyerekeiknek olvasnának az ágy szélén. Egy alkalommal teljesen váratlanul az aznapi meseolvasó bemondónő rosszul lett, és az utolsó pillantban az  egyik férfi kollégát kérték fel helyette az esti mese elmondására. - Szervusztok, gyerekek! - köszöntötte az apróságokat illendően az ötvenhárom éves, szakállas figura. - Fecske anyó vagyok! - folytatta a férfi, és a korabeli felvételeken jól látható, hogy az operatőr megbillenti a statívot a visszafojtott röhögéstől. A mesélő, nagydarab szőrmók figura folytatta: - ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollégák szerint ekkor a hangosító, az összes díszletes, valamint kellékes halkan kiosont a folyosóra, észrevétlenül becsukta maga mögött az ajtót, majd összeesett a kirobbanó röhögéstől. Legutolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondatig bírta cérnával, mielőtt elmenekült a stúdióból:  - ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam... karatekutyus
v, 2012-01-01 03:33 — Karatekutyus

Az állam én vagyok

Braun kollégával beszéltük ezt meg. Az zizegve zörrögött, én meg próbáltam legyalulni tavalyi borostámat - az orcapofámról, meg az államról Smiling jó ez a magyar nyelv .. karatekutyus
p, 2011-12-30 22:11 — Karatekutyus

Hülyéskedem , tehát vagyok :-)

Kaptam valakitöl: " 1. számú elmélkedés Képzelj el egy darab svájci sajtot, amely tele van lyukakkal. Minél több a sajt, annál több a lyuk. Minden lyuk helyet foglal, ott is lyuk van, ahol a sajt lehetne. Tehát minél több a lyuk, annál kevesebb a sajt. Minél több a sajt, annál több a lyuk, ezzel együtt kevesebb a sajt. KÖVETKEZTETÉS: Minél több a sajt, annál kevesebb a sajt. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 2. számú elmélkedés Ki korán kel, aranyat lel. Ki korán kel, délután alszik. Aki délután alszik, az éjjel nem alszik. Aki éjjel nem alszik, az mulatni megy. KÖVETKEZTETÉS: Aki éjjel mulat, az aranyat lel. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 3. számú elmélkedés Az Isten a szerelem. A szerelem vak. Stevie Wonder vak. KÖVETKEZTETÉS: Stevie Wonder az Isten. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 4. számú elmélkedés Azt mondták, hogy senki vagyok. Senki nem tökéletes. Tehát én tökéletes vagyok. Csakhogy: egyedül az Isten tökéletes. Ebből az következik, hogy én vagyok az Isten. De ha Stevie Wonder az Isten, akkor én vagyok Stevie Wonder. KÖVETKEZTETÉS: hol a p……, ba vagyok! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 5. számú elmélkedés Ha túlzásba visszük az alkoholt, akkor berúgunk. Ha berúgunk, akkor alszunk. Ha alszunk, nem követünk el bűnöket. Ha nem követünk el bűnüket, akkor a mennybe jutottunk. KÖVETKEZTETÉS: Ha a mennybe akarunk kerülni, be kell előtte rúgnunk. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 6. számú elmélkedés Gondolkodom, tehát vagyok. A buta szőkék nem gondolkodnak, tehát nincsenek. A haverom erre azt mondta ő intelligens szőkével jár. Ha egy intelligens szőke a haverommal jár, akkor az buta. De buta szőkék nem léteznek, így a haverom sem jár senkivel. KÖVETKEZTETÉS: A haverom buzi. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 7. számú elmélkedés Aki dolgozik, nincs ideje semmire. A naplopóknak van idejük mindenre. Az idő pénz. Tehát a naplopóknak van pénzük. KÖVETKEZTETÉS: Ha azt akarom, hogy legyen pénzem, nem szabad dolgoznom. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 8. számú elmélkedés Az alkohol megöli az agysejteket. Azok a leggyengébb agysejtek, amiket megöl az alkohol. Ha a gyenge agysejtek elpusztulnak, csak az erős, okos agysejtek maradnak. KÖVETKEZTETÉS: Minél többet iszom, annál intelligensebb leszek. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 9. számú elmélkedés Minél többet iszom, annál részegebb vagyok. Minél részegebb vagyok, annál kevesebbet iszom. KÖVETKEZTETÉS: Minél többet iszom, annál kevesebbet iszom. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ÉS VÉGÜL: 10. számú elmélkedés ? MIÉRT ZÖRÖG A VONAT? A vonat mozdonyból és szerelvényekből áll. A szerelvények passzívak, ezeket nem vesszük figyelembe, így marad a mozdony, mint aktív tényező. A mozdony kerekekből és karosszériából áll. A karosszéria passzív, mert csak a kerekekkel együtt mozog, így ezt nem vesszük figyelembe- maradnak a kerekek. A kerék egy kör. A kör:pi r2 (pí r a négyzeten). A pi az konstans, tehát ezt nem vesszük figyelembe, marad az r2. Az r2 az négyzet. KÖVETKEZTETÉS: Melyik négyzet nem zörög gurulás közben??? " karatekutyus
p, 2011-12-30 10:21 — Jacint

Egy beteg bemegy a

Egy beteg bemegy a rendelőbe és mikor az orvos meglátja, így fogadja -ÚúÚúÚúÚú A Beteg meglepetten kérdezi -Doktor Úr, ennyire rossz az állapotom??? Az orvos fejét rázva válaszol -Nem, de az egyik páciensem azt mondta, hogy legjobb a doktor haúz. Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Durante le fermate nelle stazioni i vietato di servisi del cabinetto.
p, 2011-11-25 09:36 — wt

Kedves Alkohol!

Kedves Alkohol! Ha jól emlékszem, abban egyeztünk meg, hogy hála neked okosabb és viccesebb leszek, a tánc pedig sokkal jobban fog menni. Láttam a videót. Beszélnünk kell!
h, 2011-11-14 17:47 — Jacint

A gyerekek igenis találékonyak! Éljen a Botos jeti!

Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Durante le fermate nelle stazioni i vietato di servisi del cabinetto.
sze, 2011-08-17 09:43 — wt

©

© napirajz.hu ----------------------------------------------------------------------------------------------- "When the facts change, I change my mind. What do you do, sir?" /J.M.K./
cs, 2011-06-16 21:28 — Jacint

Egy anyuka takarítja

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi. - Mami, mit csinálsz? - Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen. - Minek? - Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska... - És nálunk fog sz@rni? Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Durante le fermate nelle stazioni i vietato di servisi del cabinetto.
p, 2011-05-27 22:08 — Jacint

Ez kééész

http://www.youtube.com/watch?v=aGb8pMIeY6w&feature=player_embedded Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Durante le fermate nelle stazioni i vietato di servisi del cabinetto.
h, 2011-05-16 16:45 — nortol

A nap képe: USA vs. Oroszország

USA vs. Oroszország Vétkesek közt cinkos aki néma
szo, 2011-04-16 19:39 — Jacint

Tanulság az elírt E-mail

Tanulság az elírt E-mail címről: Egy minneapolisi házaspár eldöntötte,hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen.Úgy tervezték,hogy ugyanabban a hotelban szállnak meg,ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel ezelőtt. Mozgalmas progjamjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot,ezért a férj pénteken,a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába. A férj bejelentkezett a hotelba,ahol a hotelszobában egy számítógép is volt,nem úgy mint évekkel azelőtt.Eldöntötte,hogy küld egy e-mailt feleségének.Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt,és annélkül,hogy észrevette volna a tévedést,elküldte a levelet a rossz címre. Közben... valahol Houstonban...egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza,és elhatározta,hogy megnézi a barátoktól,és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta azt az üzenetet,amit a nyaraló férj tévedésből neki küldött,visított majd elájult.Fia berohant a szobába,édesanyját a földön találta,majd felpillantott a képernyőn látható szövegre. Szerető feleségemnek! Időpont:2005.okt.13.péntek Tárgy:megérkeztem. Drága szerelmem! Tudom meg vagy lepődve,hogy üzenetet kapsz tőlem.Már számítógépük is van az ittenieknek,és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni. Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be.Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre,és már nagyon várom,hogy találkozzunk! Remélem,hogy az utazásod olyan csendes lesz,mint az enyém. PS...Tényleg nagyon meleg van idelent!!! ROTFL Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Durante le fermate nelle stazioni i vietato di servisi del cabinetto.
v, 2011-03-20 17:39 — Jacint

...Baby Baby Ohh! Baby Baby

...Baby Baby Ohh! Baby Baby Ohh... - Mi van kisfiam, pornót nézel? -Igen anya. - Akkor jó. Már azt hittem Justin Biebert hallgatsz! Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Durante le fermate nelle stazioni i vietato di servisi del cabinetto.
k, 2011-03-15 19:27 — Jacint

A rendőr felesége elküldi

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba: - Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet! Hazajön a rendőr tíz margarinnal: - Volt tojás! Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Durante le fermate nelle stazioni i vietato di servisi del cabinetto.
v, 2011-03-13 19:35 — Jacint

Isten ujjai lefűrészelhetetlenek...

---------------------------- _@_/" ----------------------------- Durante le fermate nelle stazioni i vietato di servisi del cabinetto.
v, 2011-03-13 15:37 — borosandrea

Nem leszek az apád!

Nem leszek az apád! Angliában Darth Wader képével illusztrált , fenti intelemmel ellátott óvszert árulnak. Mókás! Kattints a képre a teljes mérethez!
k, 2011-03-08 10:54 — Atilla

Bankárok

Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren egy mobil. -Hello szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem? -Miért is ne? -Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-állatkereskedésben... -Ha valóban illik hozzád, legyen a tiéd, de neked kell gondoskodnod  róla! -Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt. -Rád bízom az ügyet, de 10 milliónál többet ne költs a munkálatokra. -Nem, dehogy. Kösz és szia! A férfi elmosolyodik, kinyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja magát:  (Jácint jön:-)
k, 2011-03-08 12:53 — Jacint

-Elnézést, uraim!

-Kié ez a telefon? Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Durante le fermate nelle stazioni i vietato di servisi del cabinetto.
k, 2011-03-08 10:45 — Atilla

Anyós

Az anyós felhívja orvos vejét. -Fiam, kificamítottam a bokám, most mit csináljak? -Sántítson mama!
szo, 2011-03-05 09:48 — nortol

Két képviselő beszéget a

Két képviselő beszéget a a választások előtt a Parlamenti folyoson.   _...és ha nyerünk -mondja az egyik. -Szeretné megkapni a tengerészeti miniszteri tálcát. -Tengerészeti miniszter? -csodálkzik a másik. -Hát..minek kéne az Magyarországon? -Miért?Népjóléti miniszter is van! nincs kétféle igazság…
szo, 2011-03-05 09:47 — nortol

Pistike meggyógyult már

Pistike meggyógyult már apukád? _ félig-meddig. -Hogy-hogy? -Engem már jól elvert, de anyúval még nem mert kikezdeni nincs kétféle igazság…
szo, 2011-03-05 09:46 — nortol

Beálltam egy zsúfolt

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam: - Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!! Egy közeli autó vezetője csodálkozva végigmért, majd megszólalt: - Csak ...be kell húznia a kéziféket! nincs kétféle igazság…
p, 2011-03-04 23:06 — Atilla

tiltott szerencsejáték

Csak férfiaknak: htpp://www.concentrationtest.com/for_men/ na hol a piros???
p, 2011-03-04 12:44 — Jacint

Egy fickó elmegy AIDS

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért: - Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen, az vagyok... - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt. Az ürge nagyon berezel: - Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz: - Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje? - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge... Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Durante le fermate nelle stazioni i vietato di servisi del cabinetto.
k, 2011-03-01 12:50 — borosandrea

Olyan viccek is vannak, amik nem szexről szólnak.

Még csak nem is szőke nőkről. De rendőrökről sem. Micimackóról szóló viccekben ezek nem szerepelnek. Mégis viccesnek találtam és elképzelve a dolgot, a mesét én azért jót mosolyogtam.
k, 2011-03-01 13:03 — borosandrea

Tigris és Malacka

Micimackót vendégül látta Malacka. Micimackó annyit evett, hogy nem fért ki az ajtón a feneke. Ezért Malacka kimászott az ablakon, hogy segítségül hívja a Tigris komát. Malacka és Tigris teljesen elfelejtkezett Micimackóról és elmentek Disney World-be.
k, 2011-03-01 12:44 — borosandrea

Micimackó

MIcimackó olyan hájpacni lett a télen, hogy már nem is fázik-zik-zik.
k, 2011-03-01 13:10 — Atilla

micimackó

Minél inkább habozik, annál inkább jó a sör Minél inkább jó a sör, annál inkább habozik. Jó a sör és habziki-zik-zik Micimackó elázil-zik-zik. Egyébként tudod miért mondják sokan Micimackóra, hogy meleg?
k, 2011-03-01 20:36 — borosandrea

Ne haragudj!

De te már megint témánál vagy! Egyébként nem.
k, 2011-03-01 12:40 — borosandrea

Méz

Micimackó, mint minden medve, szereti a mézet, de mostanában inkább kocsmázni jár.
k, 2011-03-01 12:41 — borosandrea

Havazik

Micimackó elindult Malackától hazafelé, de közben elfelejtette hol lakik.
v, 2011-02-27 22:12 — Jacint

Rendkívüli intézkedés.....

Egyik kereskedelmi rádió valós riportja : „Aki rosszul érzi magát az utóbbi napok idõjárása miatt, annak figyelmébe ajánljuk, hogy az erdélyi Bodzafordulón (300 lelkes falucska Kovászna megyében), már második hete folyamatosan mínusz 20 fok alatti a hõmérséklet. Stábunk felhívta a polgármestert, és érdeklõdött a megváltozott életkörülményekrõl, mivel ma hajnalban rekord hideget (-28,6) mért a Román Meteorológiai Intézet kihelyezett mûszere”. Polgármester: „Fogas az idõ az igaz, de itt ilyen a tél. Áram van, víz van, a hivatalnak van annyi fája, hogy a szükségeseknek odaadhassuk. „ Riporter: „És milyen rendkívüli intézkedéseket terveznek a nagy hidegre tekintettel?” Polgármester: ??? (azaz : nagy csend) Riporter: „Ööö... arra gondolok tehát, hogy mik azok a döntések, melyek eltérnek a normális életviteltõl?” Polgármester: (kis csönd után) „"Éccakára bégyühet a kutya..” Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Durante le fermate nelle stazioni i vietato di servisi del cabinetto.
v, 2011-02-27 10:47 — Jacint

.

"Az a baj az Interneten terjedő idézetekkel, hogy nem tudod róluk megállapítani, valódiak-e." - Petőfi Sándor Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Durante le fermate nelle stazioni i vietato di servisi del cabinetto.
szo, 2011-02-26 22:03 — Atilla

még mindig snickers

Egy vak férfi tévedésből egy leszbikus bárba tér be. Megtalálja a bárszéket, és rendel egy italt. Egy darabig csendesen üldögél, aztán megkérdezi a bármixertől: -Hé, akarsz egy szőke nős viccet hallani? A bárban abszolút halotti csend lesz, majd a szomszédja, egy mély hangú nő megszólal: -Mielőtt elmondanád a viccet -mivel vak vagy- úgy fair, ha 5 dologgal tisztában vagy: 1. A bárpultos hölgy szőke. 2. Én 1.80 magas és 120 kilós, fekete öves karatés szőke asszony vagyok. 3. A nő mellettem szőke, és profi súlyemelő. 4. A kidobó csaj is szőke. 5. A másik oldaladon lévő hölgy is szőke, és profi bokszoló. Nos gondold át ezek után! Még mindig el akarod mondani azt a viccet? A vak férfi egy másodpercig gondolkodik, majd így felel:
v, 2011-02-27 10:12 — Jacint

.

-Ja,köszönöm, hogy szólt. Nincs kedvem ötször elmondani. Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Durante le fermate nelle stazioni i vietato di servisi del cabinetto.
k, 2011-03-01 10:11 — Atilla

.

Kösz. Pont a poén nem jutott eszembe Smiling Attila
k, 2011-03-01 11:18 — Jacint

Rá se ránts!

Kezdd el, én majd befejezem. Minden másra ott a MasterCard. Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Durante le fermate nelle stazioni i vietato di servisi del cabinetto.
k, 2011-03-01 13:02 — Atilla

15 évi házasság után a pszichológusnál

Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretethiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házassága eddigi szakaszában. A szakember, miután végighallgatta a listát, felállt, körbejárta az íróasztalát, majd hatalmas, szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt. A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült. A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor! Meg tudja tenni?" A férj gondolkozik, majd válaszol:...
k, 2011-03-01 23:19 — Jacint

:-)

-Jó, jó, de mit tegyünk, ha épp nem ér rá a doktorúr? Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Durante le fermate nelle stazioni i vietato di servisi del cabinetto.
k, 2011-03-01 23:35 — Atilla

ez se rossz, de:

"Nos, el tudom hozni önhöz hétfőként és szerdánként, de péntekenként horgászni megyek..."
sze, 2011-03-02 12:32 — Jacint

Grünnek, a boltosnak 25

Grünnek, a boltosnak 25 évvel fiatalabb a felesége,nem csoda hát, ha nem mindig van az ágyban csúcsformában, izzad, szuszog, fárad.Egy szer csak előáll az ötlettel, így szól a boltossegédhez: -Segéd Úr! Legközelebb jöjjön föl, és miközben én "küzdök", maga legyezzen a törülközővel. Úgy is történik,ám hiába a legyezés,csak nem jön össze a dolog.A segédnek meg egyre inkább megjön a gusztusa az ifiasszonykához, hát bedobja: -Főnök úr kérem! Mi lenne,ha ezúttal én próbálkoznék, és maga legyezne engem? Úgy is történik, a segéd igazi huszáros rohamot indít az asszonyka felettébbvaló örömére, miközben Grün bőszen löbböli a törülközőt. Mikor valahára végeznek, Grün kissé szemrehányóan odaveti: -Na ,látja segéd Úr! Így kell legyezni,nem úgy,ahogy Maga! Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Durante le fermate nelle stazioni i vietato di servisi del cabinetto.
v, 2011-02-27 20:13 — borosandrea

Elintézem magam.

Törölt bejegyzés.
v, 2011-02-27 21:14 — Jacint

?

Tehettél volna be egy viccet is. Akár szőke pasisat. PL: Egy ír, egy mexikói és egy szőke hapsi egy épület 20. emeletén dolgoznak. Eljön az ebédidő, és az ír megszólal: Marhasült káposztával! Ha még egyszer ezt kapom ebédra, kiugrom az épületből! A mexikói is kibontja a kajáját és felkiált: Bassza meg a burritóját! Ha még egyszer ezt kapom, én is ugrom! A szőke férfi is megnézi az ebédjét és megszólal: Már megint bolognai szendvics! Ha még egyszer ez lesz az ebéd, én is ugrom veletek! Másnap, mikor az ír kinyitja az ebédes dobozát, látja, hogy megint marhasült van káposztával. Puff, kiugrik a huszadikról. A mexikói meglátja a burritót, ő is leveti magát a mélybe dühében. A szőke pasas észreveszi a bolognai szenyót, kiugrik a többiek után, neki is kampec. A temetésen az ír felesége sírdogál: Ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a marhasültet káposztával, sosem raktam volna neki ebédre! A mexikói neje is pityereg: Tacot vagy enchiladát is csomagolhattam volna szegénykémnek! Nem gondoltam, hogy ennyire elege van a burritoból! Mindenki a szőke férfi feleségéhez fordul. Ő megszólal: Ne nézzetek rám! A férjem mindig maga csomagolta az ebédjét. Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Durante le fermate nelle stazioni i vietato di servisi del cabinetto.
p, 2011-02-25 16:22 — Jacint

Legalább havonta egyet ide is írjak:

Védőügyvéd: Elárulná a korát? Kicsi idős hölgy: 76 éves vagyok. Védőügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április elsején éjszaka? Idős hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém. Védőügyvéd: Ismerte őt? Idős hölgy: Nem, de barátságosnak tűnt. Idős hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat. Védőügyvéd: Megállította? Idős hölgy: Nem. Védőügyvéd: Miért nem? Idős hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én Albertem húsz éve meghalt. Védőügyvéd: Mi történt utána? Idős hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet. Védőügyvéd: Ekkor leállította? Idős hölgy: Nem, természetesen nem! Védőügyvéd: De miért nem? Idős hölgy: Az érintésétől élőnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta nem éreztem ennyire jól magam! Védőügyvéd: És mi történt ezután? Idős hölgy: Ó, hát hanyatt dőltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most! Védőügyvéd: És megtette? Idős hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" És ekkor én lelőttem a kis szarházit... Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Durante le fermate nelle stazioni i vietato di servisi del cabinetto.
p, 2011-01-28 18:00 — Jacint

Demokrácia

A nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a sas hátrafelé repül. - Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi. - Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit akarsz! - mondja a sas. - Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika. - Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas. A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát. Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát. Más se kell neki, rögtön élesíti a szerszámot, a nyuszika meg pont rátolat. Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel küszködve rohan a sashoz, és sírva meséli neki, mi történt. - Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani, hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálsz, amit szeretnél, könnyen seggbe k*rhatnak érte... Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Durante le fermate nelle stazioni i vietato di servisi del cabinetto.
h, 2011-01-24 14:40 — borosandrea

Véleményem a Calgonról

http://www.youtube.com/watch?v=eg2eLEUncug
h, 2011-01-24 14:46 — boroslac

itt egy macska szarik bele

BrsLac
h, 2011-01-24 20:59 — borosandrea

Na jó, de vicces, nem?

Na jó, de vicces, nem?
h, 2011-01-24 22:14 — Jacint

:)

Arra számítottam, mindezt egy mosógépbe teszi. Na az igazán vicces lett volna. ROTFL Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Durante le fermate nelle stazioni i vietato di servisi del cabinetto.
h, 2011-01-24 13:22 — nortol

Calgon

- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került! - Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért...
h, 2011-01-24 14:00 — boroslac

mi az amire jó, s emire nem a csóri víz

- meginni. tiszta, nagyon mélyről jön- ha palackba tennék, ásványvíz lenne. Nem véletlenül visszik a környező - esetnként arzénnal szennezett kutak lakóinak a hibátlan Csóri ( nem nyelvtani hiba :- ) ) vizet. - mosni - hát elképzelni sem lehet roszabb alapanyagot. A német keménységi fokmérő kiakad a 29-30-as értékével. De ezen lehet segíteni. A mosószerek több mint fele vizlágyító, azzaz a kalgonnal azonos hatóanyagot tartalmazó bizbaszt tartalmaz. Viszont lehet kapni olyan eszközt, ami ioncserélő elven működve kiheréli a vízből a vizkövet, azaz lággyá teszi. Ide aztán tök felesleges bármiféle vízlágyító. Egy a baj, ilyen vízhez nem árulnak mosóport - melynek ugye csaknem fele vízlágyító. Vajon mi lenne, ha csinálnánk egy központi vízlágyítót, és a nem ívásra szánt vízet onnan kapnánk - s már csak egy ipari mosópor szállító kellene ide . Úgyis felkurkásszuk a fél falut a szennyvíz miatt BrsLac
h, 2011-01-24 19:44 — kvzs

no

Mosásra nem lenne sokkal olcsóbb esővízgyűtő és -tisztító berendezéseket alkalmazni, mint a komplett rendszert megduplázni? Laughing out loud   Én havonta több liter 20 %-os ecetet veszek mosáshoz és takarításhoz. Egész barátságos anyag.   Ajjaj, most nézem, ez a vicc-rovat Laughing out loud -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Éljen Magyarország, éljen Csór!
v, 2012-01-01 03:48 — Karatekutyus

RO 55 a tuti

olcsó, nem mar - sőt a vasat passzíválja, s  nagykerben a 20 %-os nincs kétszáz. Hatóanyaga a foszforsav - ami nem mérgez, mert a kólában is ez van, s felhigítva ki lehet önteni - mert elbomlik. Persze nem javaslom meginni , mert elbontja a calciumkarbonátot, s nemcsak a vizköves budiban, hanem bennünk is ( ezért egyesek egészségkrosítónak tartják a kólát ) karatekutyus
h, 2011-01-24 21:07 — borosandrea

És nem vicceltél?

Egyébként én is azt használok. Meg vízkőoldásra is évek óta. 20%-os ecetet. Sőt a felmosáshoz is. Ez nem csak vicc oldal. Ez itt a reklám helye is. Most éppen ecetet reklámozunk. Bár meglehet, hogy már csak kevesen használnak Cilitet , mert az piszkosul drága, és kiderül, szép lassan, hogy  mindenki ecetet használ.
h, 2011-01-24 20:14 — Jacint

Nem baj

Ha már Laci külön vizet akar azoknak, akik ívni szeretnének. Merugye a halak is párosan ívnak. Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Durante le fermate nelle stazioni i vietato di servisi del cabinetto.
h, 2011-01-24 21:08 — kvzs

huhuhu

Laughing out loud :D Most néztem csak meg az ékezetet... -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Éljen Magyarország, éljen Csór!
h, 2011-01-17 19:52 — Géza bácsi

Mi a tőzsde

Kohn megkérdi Grüntől, mi az a tőzsde. Grün: - Nézd Kohn, nem könnyű elmagyarázni, hogy te is megértsd. Tegyük fel, hogy veszel egy tyúkot, ami aztán tojást tojik. Aztán a tojásból kikel a csibe, a csibéből tyúk lesz, az megint tojást tojik,abból tyúk lesz, ami megint tojik. És egyszer csak jön az árvíz és minden tyúkot elvisz! És akkor azt mondod:- A k***va életbe! Kacsát kellett volna venni! - Na látod, ez a tőzsde!
szo, 2011-01-15 21:09 — boroslac

nagyon jó!!!!!

video.xfree.hu/ BrslAc во время стоянок на станциях
k, 2010-12-21 10:59 — Jacint

A mai

‎- Miért húzza az ősember a feleségét a hajánál fogva? - Mert ha a lábánál fogva húzná, feltöltődne sárral. A brácsás elmegy a prímáshoz. - Te Józsi, á kontrás básszá á felesíged! - Á hülye, pedig neki nem is muszáj! Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza a sört. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja: - Ugyanmár csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír? - Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám. Elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, és abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza. Miért használnak a nők tampont a repülőn? Mert ha kiesnek, ne fütyüljenek, míg földet nem érnek... Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Durante le fermate nelle stazioni i vietato di servisi del cabinetto.
szo, 2010-12-04 12:48 — Géza bácsi

Nagyzolás

Nagyzolás! Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak.- Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat. A többiek kérdően néznek rá: - ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bőröm alá ültetve. Néhány perccel később telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot: - ez az én mobiltelefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.  A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a szaunából, át a mosdóba, amikor visszatér, egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá. - Na, mi van?...... kaptam egy faxot! 
sze, 2010-10-27 19:57 — Géza bácsi

Rövid viccek:

A melltartó odaszól a bugyihoz: - Kikapcsolódásra vágyom.... - Nemááá, tegnap is miattad toltak le!! Férj: - Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk. Feleség: - Te. Két barát beszélget: Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt! - Na és mint csináltatok? - Rizst. A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast: - Uram, kér vacsorát? - Miből lehet választani? - Igen vagy nem! Ember a TV szerelőnek: - Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang! - Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik? - A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok. Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól: - Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk? A lány odahajol, és szótagolva elmondja: - Bööör-ger-kiiiiing. Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik: - Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál? Mire a másik: - Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.
sze, 2010-10-20 15:35 — Jacint

Képek

< a href="http://www.dumage.com/penis-accident-occurred/">Rossz, aki rosszra gondol Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Durante le fermate nelle stazioni i vietato di servisi del cabinetto.
k, 2010-10-12 12:20 — Jacint

A tanító néni feladja a

A tanító néni feladja a feladatot - Most van a görögdinnye szezon. Ti hány dinnyét tudnátok egyszerre elvinni, és hogyan? Évike jelentkezik: - Én egyet. Magamhoz ölelném a kezeimmel. Tanító néni: - Ügyes vagy Évike, tovább? Zolika: - Én kettőt. Egyiket az egyik hó nom alá, a másikat a másik alá fogom. Tanító néni: - Nagyon jó. Tovább? Lacika: - Én hármat! Tanító néni: - És hogyan? Lacika: - Hát kettőt fogok a két hónom alatt, a harmadikat meg ráhúzom a faszomra! Tanító néni: - Nem szégyelled magad!!! Behívatom apádat hogy így beszélsz! Pistike jelentkezik... Tanító néni megijed, de úgy van vele, hogy Lacika csak lelőtte a poént, ezért rákérdez. - Igen Pistike? Pistike: - Én ötöt elviszek! Tanító néni: - Ötöt??! És hogyan?! Pistike: - Hát egyet fogok az egyik hónom alatt, a másikat a másik alatt, a Lacikát meg ráhúzom a faszomra! Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Durante le fermate nelle stazioni i vietato di servisi del cabinetto.
h, 2010-09-13 23:06 — Jacint

Mi az?

Mi az, 3 szeme van, és hat lába? -Két küklopsz, meg egy Jumurdzsák. ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Nográd megye: 18°C, borús. A hajam meg mindig bírja.
p, 2010-09-03 21:24 — nortol

1 perces könyvek ...

ezeket a könyveket most olvastam ki: - II János Pál: Egyéjszakás kalandjaim - Fidel Castro: Emberi jogok - Szaddam Husszein: Béke - A Zámbó család és a szépségipar - Jumurdzsák: A térlátás örömei - Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai - Eszkimó fürdőruhamodellek - Győzike: Teljes magyar szókincsem - Chuck Norris: Akitől rettegek - A nudista strand legjobb zsebtolvajai - Kiszel Tünde szemöldökszedési trükkök - Titanic 2 : A Visszaút - Fekete László: Én is vega vagyok - A Trabant istálló Forma 1-es sikerei - Darth Vader: Strepsils - Fekete Pákó: Agykontroll - Havas Henrik: A szerénység művészete
cs, 2010-09-02 22:56 — Jacint

Rádió, kívánságműsor

A Neoton Famíliától kérném a Kétszázhúsz felett című számot a svájcifrank hiteleseknek... Neoton família: Kétszázhúsz felett Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Nográd megye: 18°C, borús. A hajam meg mindig bírja.
h, 2010-08-30 08:36 — Jacint

Ez tök jó:

Googleba beírod, hogy pina, és alul meg ott van, hogy "Találatok szűkítése" ROTFL Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Nográd megye: 18°C, borús. A hajam meg mindig bírja.
v, 2010-07-25 09:51 — Jacint

Tegnap este egy csodálatos

Tegnap este egy csodálatos romantikus filmet néztünk a nejemmel. Feküdtünk a kanapén, átadtuk magunkat az érzelmek sodrásának, amikor egyszer csak a film kellős közepén a párom odafordult hozzám és így szólt: - Te vagy a legidegesítőbb, legelviselhetetlenebb bunkó, akit a Föld valaha a hátán hordott!" Bevallom ez annyira váratlanul ért, hogy kiesett a kezemből a vuvuzela... Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Nográd megye: 18°C, borús. A hajam meg mindig bírja.
k, 2010-07-20 22:21 — Jacint

:-)

Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Nográd megye: 18°C, borús. A hajam meg mindig bírja.
k, 2010-07-20 22:45 — wt

Hozzáteszem a copyright

Hozzáteszem a copyright infót, ha nem bánod:
©Merényi Dániel - www.napirajz.hu
sze, 2010-07-21 07:34 — Jacint

Ok, köszi!

. Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Nográd megye: 18°C, borús. A hajam meg mindig bírja.
v, 2010-06-20 17:44 — Jacint

ááááááááááááá

Pistike megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy: - áááááááááá. Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb: - ááááááááááá. Belép a fürdőbe és látja, hogy a ruhák áznak a kádban. Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Nográd megye: 18°C, borús. A hajam meg mindig bírja.
cs, 2010-06-17 21:48 — Jacint

Az antigravitációs

Az antigravitációs hajtómű manapság, akár házilag is elkészíthető: Tudjuk ugyebár, hogy a macskák mindig talpra esnek, a vajas kenyerek pedig mindig a vajas felükre. Namost, ha egy macska hátára vajas felével felfelé rákötünk egy szelet vajas kenyeret, akkor paradoxon jön létre és az egész lebegni fog. Már csak a mozgatást kell megoldani: tudnivaló, hogy a fehér ingek vonzzák a tintapacákat. Tehát a macskára egy fehér inget kell húzni és egyszerűen tintát spriccelni abba az irányba, amerre menni szeretnénk. Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Nográd megye: 18°C, borús. A hajam meg mindig bírja.
sze, 2010-06-16 15:58 — Jacint

Telefon, orvosi ügyelet. -

Telefon, orvosi ügyelet. - Jöjjenek már ki, a mama olyan furán veszi a levegőt. - Milyen furán? - Hát, igazából nem is vesz.. - És mióta nem vesz???!!! - Tudom én? Amikor lementem a kocsmába, még hörgött! Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Ebédelni mentem! Ha 18:30-ig nem érek vissza, akkor vacsorázni is..
k, 2010-06-15 21:59 — Jacint

Elmegy a törpe az

Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi. - Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra! - mondja az orvos. Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: - Köhögjön! - majd csak annyit mormol, hogy "ühüm". Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd újra "ühüm". Kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyisz-nyisz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől. Ezután az újból nyisz-nyisz a bal oldalon, majd a doki leemeli a törpét az asztalról, és azt mondja, hogy sétáljon fel alá a szobában, érez-e még fájdalmat. A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem fáj már semmi. - Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen? - Csak levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből... Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Ebédelni mentem! Ha 18:30-ig nem érek vissza, akkor vacsorázni is..
p, 2010-06-11 15:41 — Jacint

- Mit kell csinálni az

- Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van? - Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest mellé, azt' hadd menjen. Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Ebédelni mentem! Ha 18:30-ig nem érek vissza, akkor vacsorázni is..
cs, 2010-06-10 23:23 — boroslac

túlvilágon/vicc-naon állat

Tárgy : túlvilágon/vicc-naon állat   A túlvilágon...  Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a  túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.  Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek  volt igaza.  A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában..  - No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.  - Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre.  ;Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk,  ;ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk,  ;szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.  - Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba  kerültél!  - A fenét! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl... BrslAc .. hammer
sze, 2010-06-02 17:56 — Géza bácsi

Nem a papír fontos

Nyugdíjkorhatár valahol Ausztráliában: Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni. A pult mögött ülő nő -életkorom ellenőrzése végett - kérte a jogsimat (Ausztráliában nincs személyi igazolvány, de személyazonosság igazolására elég a fényképes jogsi.) Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki,hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök. Mire a nő:- Gombolja ki az ingét Kigomboltam, és előtűntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak. Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték - mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot. Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási irodában történteket. Erre a nejem: Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna!
sze, 2010-06-02 15:35 — Jacint

?

- Ha a Pannon mostantól Telenor, akkor Pannonhalma új neve Telenorhalma lesz? Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Ebédelni mentem! Ha 18:30-ig nem érek vissza, akkor vacsorázni is..
sze, 2010-06-02 20:41 — kvzs

..

Bocs, Jácint, de ez még viccnek is rossz...   -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Éljen Magyarország, éljen Csór!
sze, 2010-06-02 21:19 — Jacint

Néha kellenek rossz viccek

Néha kellenek rossz viccek is, hogy a többi jobbnak tűnjön... Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Ebédelni mentem! Ha 18:30-ig nem érek vissza, akkor vacsorázni is..
sze, 2010-06-02 22:08 — kvzs

..

Jó. Laughing out loud -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Éljen Magyarország, éljen Csór!
sze, 2010-05-26 23:20 — Jacint

Megy a postás be a kapun,

Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve. - Nem kell tőle félni! - mondja a gazda. Most lett kiherélve, bágyadt még. - Nem is attól félek, hogy megb.sz, hanem, hogy megharap! Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Ebédelni mentem! Ha 18:30-ig nem érek vissza, akkor vacsorázni is..
h, 2010-05-10 07:48 — Jacint

Jancsi és Juliska Tell

Jancsi és Juliska Tell Vilmost játszanak az erdőben. Juliska fején van az alma. Jancsi céloz... zutty a nyílvessző Juliska bal szemében landolt. Jancsi: - Haragszol Juliska? - Nem. - Játszunk tovább? - Persze. Jancsi megint céloz, majd a nyílvessző Juliska jobb szemében landolt. Jancsi: - Haragszol??? - Nem!!! - Játszunk tovább?? - Háááát én játszanék, de anya azt mondta, ha besötétedik, menjünk haza!!!!!! Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Ebédelni mentem! Ha 18:30-ig nem érek vissza, akkor vacsorázni is..
h, 2010-05-10 07:48 — Jacint

A férj egyedül hagyja

A férj egyedül hagyja otthon az asszonyát, akihez felmegy a vízszerelő, gázszerelő, meg a roma, s mindhárman megdöngetik. Egyszercsak hazaér a férj. A vízszerelő a fürdőszobába, a gázszerelő az ajtó mögé, a roma meg az erkélyre bújik. A férj benyit a fürdőbe, s megkérdi a szerelőt: - Hát maga mit keres itt? - Vízszivárgást jelentettek, jöttem megnézni. - Mennyivel tartozom? - 10 000Ft Ezután benéz a férj az ajtó mögé, megtalálja a gázszerelőt is: - Hát maga mit csinál itt?! - Ő, gázszivárgást észleltünk, jöttem megcsinálni. - Rendben. Mennyi lesz? - 10 000Ft Erre a roma az erkélyről kezd kiabálni. -Hé! Én is megb@sztaam!!! Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Ebédelni mentem! Ha 18:30-ig nem érek vissza, akkor vacsorázni is..
cs, 2010-05-06 05:27 — Jacint

Letöltöttem a mély torok

Letöltöttem a mély torok című filmet. Nem a zsiráfokról szól Sad Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Ebédelni mentem! Ha 18:30-ig nem érek vissza, akkor vacsorázni is..
cs, 2010-04-29 22:40 — Jacint

bashu

x:akarsz 3D-s vaddisznót látni a képernyődön? Laughing out loud y: aha Laughing out loud x: vaDDDisznó y: bameeeeeeeg .” xD Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Ebédelni mentem! Ha 18:30-ig nem érek vissza, akkor vacsorázni is..
sze, 2010-04-28 11:19 — Jacint

Megasztár 3! Az új csillag!

1:30 a tetőpont kezdete Laughing out loud Jácint ---------------------------- _@_/" ----------------------------- Ebédelni mentem! Ha 18:30-ig nem érek vissza, akkor vacsorázni is..

Hozzászólás-megjelenítési lehetőségek

A választott hozzászólás-megjelenítési mód a „Beállítások mentése” gombbal rögzíthető.